PONHO AS MINHAS MÃOS NO FOGO DAQUELE INCÊNDIO EM COMO VOCÊS NÃO CONHECEM O

Chiado.


Estou certa ou estou errada? [Em Sinhozinho Malta mode]

BOSS A C (3) - QUALQUER DIA ESTÁ COMO O CAVALO DO ESPANHOL*

Hoje o meu almoço foi:

Um iogurte.

Um comprimido.

Outro iogurte.

Um kiwi.

Outro comprimido.

*quando estava habituado, morreu!

QUEM SAI AOS SEUS NÃO É DE GENEBRA

A filha do TOC deste meu ninho de cucos ajuda a TOC de caixa o pai n'alguns serviços para este ninho de cucos.

O Pai TOC está de férias e a filha do TOC não, helàs!

Se um cuco incomoda muita gente, dois cucos incomodam muito mais e ambos os cucos falam porque não há eu amanhã, que é sábado (graças ao meu contrato de trabalho).

Ela hoje está cá e trouxe a filhota, ou seja, a neta do TOC.

A filha do TOC diz pérolas como esta:

- Hoje estou cá com uma despertina!

- Isto é completamente irrisório! (Quando quer dizer incrível)

- Ontem o meu pai foi fazer um taco! (Eu é que lhe dava uma tacada mas depois ia presa porque ela ainda por cima está grávida outra vez).

Hoje a filhinha dela diz-me assim:

Sabes, Gi, que na minha casa nova eu tenho um quarto com uma banheira de impressão só para mim?

Eu juro que adoro crianças, a sério.

Quem é que não gostava de receber uns desenhinhos assim?

Esta és tu, Gi, uma princesa!

E ela no outro dia foi à Guerra da Estrela e gostou muito porque viu lá muita neve.

Ah! E agora anda toda contente porque eu nomeei-a minha Aspone (Assessora de Porra Nenhuma) e ela agora anda ali a apanhar papéis.

POSTANDO SOBRE UM NINHO DE CUCOS (2)

Eu chego sempre antes das 9 horas ao escritório. O meu boss só costuma chegar por volta das 10h30.

Hoje chegou 5 minutos depois de mim desatou a abrir tudo o que era portas e janelas; diz ele que é para afugentar a gripe. É uma ventania que não se pode. Ando, literalmente, aos papéis.

Parecem bandos de pardais à solta, os papéis, os papéis.

BOSS A C (2) OU A OPORTUNIDADE QUE NÃO PERDI

Querem ver que temos coelho a caçar caçador?!

PREVENÇÃO BLOGOVIÁRIA PORTUGUESA

Comigo o blogue vai sempre atrás.

PENSAMENTOS ONTEM AO JANTAR

O António Costa passou a ter uma pedra da Roseta; não sei se será melhor do que ter uma pedra no sapato.

EU TAMBÉM QUERO FALAR SOBRE AS NOVAS OPORTUNIDADES (2)

A Marlécia é uma rapariga que veio substituir a minha Maria [de quem já vos falei aqui], nas suas férias de um mês.

A Marlécia no outro dia estava muito contente porque já tinha o 12º ano feito nas "Novas Oportunidades".

À bocado diz-me o seguinte:"Preciso que a D. Gi amanhã venha trabalhar mais cedo".

Dei-lhe logo nota máxima: Oportunidade aproveitada, não sem lhe ter dito uma citação famosa do meu boss, que eu também não perco a oportunidade.

A citação do meu boss????? Fica para a rubrica Boss A C, cuja 1ª postagem já habita a posteridade neste blogue.

GUILTY PLEASURES

Adoro-os. Um e outro.

Sou mesmo fã, daquelas que não grita, não corre, não arranca os cabelos, nem o vestido, nem nada, não colecciona fotos deles mas apenas as suas palavras e a música que delas emana, não os persegue, mas que os segue. Gasto dinheiro com eles, para eles e para mim.

Gosto deles mesmo quando não concordo com o que dizem, com o que fazem, com o que não dizem, com o que não fazem.

Gosto de perder tempo com eles.

Só são mesmo este um e este outro que me deixa parva a olhar para eles, a sonhar com eles, a ter, até, sonhos eróticos com eles, o que nunca me arrancou nenhum pedaço nem a eles.

Gosto do gesto que eles têm em comum.

Gosto de não os conhecer, verdadeiramente, de lado nenhum, porque os príncipes encantados pertencem aos contos de fadas.

Gosto de me sentir criança!

BREAKING (MY HEART) NEWS

É uma singela homenagem a Michael Jackson e que me parte o coração. A sério!!!!
It doesn't matter (for them, that is) if it's black or white.
Leiam que amor mais lindo!

11/07/2009 - .

Queridos amigos e amigas,
Hoje falar-vos-ei de uma pessoa muito especial que entrou na minha vida de uma forma muito sublime.
Como já vos disse inúmeras vezes, o que tenho hoje não se deve apenas à MÃE maravilhosa que eu tenho a sorte de ter, nem aos dons que DEUS me deu, mas também a VOCÊS que fazem de mim uma artista com inúmeros êxitos.
Vocês são aqueles que eu mais admiro pelo coração que têm e respeito pelo amor,carinho e força que me dão.
Por todos estes anos que entretanto foram passando, com vocês sempre ao meu lado, eu tenho todo o orgulho de abrir o meu coração sempre em primeiro lugar para vocês.
Muita tinta e papel têm gasto, muitas especulações e mentiras têm feito e inventado.
Hoje, pela primeira vez vou agradecer à imprensa por ter despertado em mim o interesse profundo por uma pessoa maravilhosa que já conhecia há alguns anos.
A imprensa de tanto escrever e inventar acabou por nos aproximar de uma maneira encantadora, enquanto davamos risadas sobre a polémica e as matérias que saíam.
Conhecemo-nos há mais de dois anos e fomos construíndo uma linda e forte amizade ao longo do tempo. Muitas vezes jantavamos com os nossos amigos, falavamos ao telemóvel e foi assim que me fui apercebendo do seu valor, não só como grande amigo que já era, mas principalmente pelo seu valor como homem.
Sempre vos disse desde o início que só entregaria o meu coração a um homem que tivesse os valores e os princípios que sempre idealizei: humildade, generosidade, amizade, simplicidade, um coração de ouro, fidelidade, ambicioso, trabalhador, amável, elegante, extremamente educado, protector, muito humano e charmoso :-)
Por isso meus queridos amigos, vocês serão os primeiros a saber, não só em portugal mas sim no mundo inteiro, que fui pedida em namoro à minha MÃE como sempre sonhei com um lindo ramo de flores e uma aliança fora do normal, muito especial.
Eu sempre vos disse que não precisava de procurar o meu príncipe encantado, porque ele estava marcado no meu destino e que ele encontrar-me-ia.
Quero que saibam que sou tratada como uma verdadeira princesa e que acima de tudo ele me respeita muito como sempre respeitou todas as pessoas que pela vida dele passaram.
Ele vai dar-vos uma palavrinha :-)

Grandes amigos,
É com grande prazer e orgulho, que partilho com vocês um dos momentos mais felizes da minha vida, pois finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos com quem quero passar o resto dos meus dias.
A mulher que eu sempre idealizei por dentro e por fora. Ela é a minha cara.
Fiquem descansados porque eu trato-a como uma verdadeira princesa, tal qual ela é.
Nunca pensei que existisse uma mulher com um coração do tamanho do mundo, com uma personalidade tão forte, com uma ambição tão grande, uma tremenda força de vencer e ao mesmo tempo uma flôr, de tão delicada que é.
Sinto-me extremamente feliz por ter o filho e a mulher mais lindos do mundo. É com ela que quero partilhar o resto da minha vida e construír uma família linda, ainda maior.
Por isso peço-vos que me desejem BOA SORTE, porque por esta mulher eu vou até ao fim do mundo.
Um abraço grande do amigo YANNICK DJALÓ :)
Como vêem estamos muito felizes e hoje é apenas o nosso presente malta porque o futuro só a DEUS pertence.
Como sempre vos disse, vocês serão sempre os primeiros a saber do que se passa na minha vida pela minha própria mão, boca e coração :-)
Obrigada por tudo do fundo do meu e nosso coração e não se esqueçam malta, que os PRÍNCIPES ENCANTADOS ainda existem ;-)
Beijinhos dos vossos eternos amigos
LUCIANA ABREU & YANNICK DJALÓ

No site da Lucimama Abreu eu bem a vi a a afagar um bonequinho negro. Agora queria lá (re)entrar para fazer um printscreen e a Internet diz que não consegue abrir a página! Ohhhh!

Mas se eles vierem a ter um filho que seja assim, porque como diz o Djaló a Luciana é a cara dele!

CLASSIFICADOS DA GI

Pede-se, a quem a tiver, boa e fácil, uma receita de:

Beringelas Gratinadas

PARA HOJE, SIM?!!!!

PENSAMENTOS MEDIANOS? MEDÍOCRES? AO PEQUENO-ALMOÇO

Nos meses de 31 dias não existe meio do mês.

PORQUE EU GOSTO DE TIM BURTON...

Não vou, de todo, perder ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS.
Olhem-me só para a Helena Bonham Carter como Rainha de Copas e para o meu mais-que-tudo Johnny Depp como Chapeleiro Maluco?
Não estão um must?

Também gosto do que Tim Burton escreve:

A MORTE MELANCÓLICA DO RAPAZ OSTRA

Nas dunas, pediu-lhe casamento,
à beira-mar se casaram.
Na Ilha de Capri celebraram
esse tão grande momento.

À ceia jantaram um prato sobejo:
uma bela caldeirada de peixe e marisco.
E, enquanto ele saboreava o petisco,
no coração ela pediu um desejo.

O seu desejo tornou-se realidade: teve um bébé.
Mas seria um ser humano?
Pois é,
na verdade,
tinha dez dedos nos pés e nas mãos,
tinha visão e circulação.
Podia ouvir, podia sentir,
mas seria normal?
Isso não.

Este nascimento aberrante, este cancro, esta praga
foi o princípio e o fim de toda uma saga.

Ela zangou-se com o doutor:
"Esta criança não é minha.
Cheira a maresia, a salmoura e a tainha."

"Olhe que tem sorte, ainda a semana passada
tratei de uma miúda com crista e rabo de pescada.
Se o seu filho é meio ostra
não me venha acusar...
... já pensou por acaso
numa casinha à beira-mar?"

Sem saber que lhe chamar,
chamaram-lhe Alves,
ou, às vezes,
"aquela coisa da espécie dos bivalves."

Toda a gente se perguntava mas ninguém sabia
quando é que da concha o Rapaz Ostra saía.

Quando os quatro gémeos Lopes um dia o foram ver,
chamaram-lhe amêijoa e desataram a correr.

Num dia azarado,
Alves ficou encharcado
à esquina da rua Miramar.

Cabisbaixo,
viu a chuva rodopiar
pela sarjeta abaixo.

Na auto-estrada, a sua mãe,
à beira de um esgotamento,
esmurrava o painel dos instrumentos
não conseguia conter
a dor crescente,
a frustração
que a fazia sofrer.

"Olha, querido", disse ela,
"isto não é para ter piada,
mas eu já não pesco nada
e acho que é do nosso filho.
Não gosto de o dizer, pois sou uma mulher que te ama,
mas tu culpas o nosso filho pelos teus problemas na cama."

Ele bem se aplicou, com muito denodo;
tentou salvas e unguentos
que lhe faziam comichões,
tintura de iodo,
mezinhas e poções.
Coçou-se e sangrou e esmifrou-se todo.

Até que o médico diagnosticou:
"Eu não sei de ciência,
mas a cura do seu problema pode ser o que o causou.
Dizem que comer ostras aumenta a potência:
talves se comer a criança
fique cheio de pujança."

Ele foi pela calada
estava escuro como o breu.
Tinha a testa suada
e nos lábios - uma mentira ensaiada:
"Filho, és feliz? Não me quero intrometer,
mas nunca sonhas com o Céu?
Nunca quiseste morrer?"

Alves pestanejou duas vezes
mas não ripostou.
O pai tacteou o punhal
e a sua gravata aliviou.

Pegando no filho ao colo,
Alves pingou-lhe a lapela.
Levando a concha aos lábios,
despejou-o pela goela.

Depressa o enterraram na areia junto ao mar
- uma prece rezaram, uma lágria mderramaram -
e para casa voltaram à hora do jantar.

A campa do Rapaz Ostra foi marcada com uma cruz.
Palavras escritas na areia
prometiam a salvação de Jesus.

Mas a sua memória perdeu-se numa onda de maré-cheia.

De volta à paz do lar,
ele beijou-a arfar:
"Que tal uma rapidinha?"
"Mas desta vez", sussurou ela, "quero uma rapariguinha."

Gostaram? querem mais? Comprem o livro. Lê-se em menos de meia-hora!

POSTANDO SOBRE UM NINHO DE CUCOS

O meu boss coloca na sua agenda os aniversários de todos e de tudo o que lhe é mais querido.
Um destes dias celebrar-se-á mais um aniversário da sua operação ao apêndice.

EU TAMBÉM QUERO FALAR SOBRE AS NOVAS OPORTUNIDADES

As eleições não são mais do que um exame do Curso das Novas Oportunidades que os políticos frequentam.

• Têm que fazer um portfólio sobre a sua vida.
• Fazem alguns trabalhinhos para mostrarem a (in)competência

e pronto, já está!!!!

• Aumenta-lhes a auto-estima.
• Continuam a valer o mesmo, mas pensam que não.
• Julgam-se competentes.
• E não perdem uma nova oportunidade de dizerem e fazerem disparates.

INFORMAÇÃO RELEVANTÍSSIMA AO ABRIR O CORREIO

A Optimus tem uma nova factura, anuncia-me a Optimus na factura que enviou.

Optimus, pá!

Ainda informa nessa mesma factura para consultarmos as principais alterações no encarte que anexam.

Uotiiiiiiiiiii????!!!! Mas se eu já as vejo na Factura!

Optimus, pá, vou fazer o que me pedem. Afinal não custa nada!

Olho para o encarte e o que vejo?!!!!!

Uma Factura! Só que em formato tão reduzido, tão reduzido, que o melhor é mesmo olhar para a Factura propriamente dita.

Em notas de rodapé no encarte informam, entre outras coisas relevantes, que "as comunicações são agora apresentadas num formato mais organizado, permitindo um menor consumo de papel".

Para me comunicarem isto enviaram-me 3 papéis:

• Uma carta tendo como assunto "Nova Factura de Serviços de Comunicações Fixas".
• Uma Factura informando que a Optimus tem uma nova factura.
• Um Encarte com o título:"A Optimus tem uma nova factura. Mais completa, de fácil consulta e amiga do ambiente.

Optimus, pá!

CIDADE DA MINHA INFÂNCIA

(a minha ex-casa)

Cidade da minha infância
tão imensa, tão fremente
estás perdida na distância
do meu coração que sente.

Cidade da minha infância
Será que o teu coração sente?
Estou perdida na distância
Tu imensa, eu carente.

Cidade da minha infância
Minh'alma para ti voou
Não é amar esta constância
De se estar onde não sou?!

Cidade da minha infância
Porque te fizeram tão bela?
Com esse teu jeito de palanca
E teu olhar de gazela.

(o meu ex-colégio)

SEPARADOS À NASCENÇA

Ó Beckham, tu cuida-te ou viras Bettyham.

PENSAMENTOS DESCARTESIANOS AO PEQUENO-ALMOÇO.

Penso, logo vou trabalhar.
Penso. Logo vou trabalhar.
Penso logo. Vou trabalhar.
Penso? Blogo? Vou trabalhar?
Penso, blogo, vou trabalhar.

maGIcais #9

Há estradas
sem ida, sem volta,
onde, no entanto, desaparecemos.

TESTA O TEU NÍVEL DE MENOR ESFORÇO, VÁ LÁ!

Se estás em casa a fazer o menor esforço possível, este é o momento ideal para provares a ti e aos teus amigos que és um verdadeiro adepto e prof do menor esforço.

Relaxa! O teste é fácil e não dá trabalho nenhum.

Vais ver que vale o pouco esforço.

1. Foste encarregado de um importante projecto para o qual não foi estipulado prazo.

a) Começas a trabalhar imediatamente, para te poderes organizar.

b) Só trabalhas bem sob pressão, por isso deixas tudo para a última da hora.

c) Consideras que o prazo é apenas indicativo e confias na flexibilidade dos teus superiores.

2. Para o trabalho, costumas ir:

a) A pé ou de bicicleta.

b) Em transportes públicos.

c) De automóvel ou mota.

3. Ao fim-de-semana, levantas-te:

a) À mesma hora que nos dias úteis.

b) Um pouco mais tarde que nos outros dias.

c) Por volta da hora do almoço ou depois disso.

4. A sesta:

a) É uma desculpa esfarrapada para os espanhóis fecharem as lojas à tarde.

b) Sabe muito bem ao domingo, logo a seguir ao almoço.

c) Devia constar do horário de trabalho de cada um de nós.

5. Quantas refeições cozinhas por semana?

a) Entre 9 a 14.

b) Entre 4 a 8.

c) Menos de 4.

6. Das anteriores, quantas são à base de congelados?

a) Algumas ou nenhuma.

b) Metade ou a maioria.

c) Todas, ou quase.

7. As férias ideais são:

a) Na montanha, a praticar desportos radicais.

b) Numa cidade estrangeira, a ver museus e monumentos.

c) Na praia ou em qualquer outro lugar onde possa permanecer vários dias deitado.

8. Um noite bem passada é, preferencialmente:

a) "Bombar" na discoteca até às tantas.

b) Ir ao cinema.

c) Ficar no sofá a ver televisão, ouvir música ou ver dvd's.

9. Após uma tentativa frustada, a tua reacção é:

a) "Esta foi apenas a primeira etapa de uma odisseia construtiva!"

b) "Se calhar devia ter-me esforçado mais..."

c) "Para quê tentar de novo? Vai dar ao mesmo..."

10. Se pudesses encarnar uma personagem histórica, serias:

a) Um guerreiro.

b) Um escritor.

c) Um senhor feudal.

Agora, é altura de ver as respostas e somar os pontos. Para poupar trabalho:

Cada a) equivale a ... 0 pontos

Cada b) equivale a ... 5 pontos

Cada c) equivale a ... 10 pontos

Pega na calculadora [pode ser do telemóvel que nunca largas] e deixa que ela te faça as contas.

De 0 a 35 pontos:

Tem vergonha!!!! Deste-te ao trabalho de fazeres este teste para conseguires esta miséria de resultado??? Deves ser do tipo que nunca chegou atrasado a lado nenhum, trabalha 10 horas por dia e mais 2 no ginásio! Quando chegas a casa fazes po jantar, lavas a louça e ajudas os miúdos com os TPC! Nas férias, estás sempre a consultar a agenda e a pensar no que tens de fazer quando regressares ao trabalho! O protótipo do caso perdido!

Vai deitar-te no sofá com uma lata de cerveja ou um sumo, uns salgadinhos ou uns bolos, liga a televisão e solta o preguiçoso que (espero) há em ti!

De 35 a 70 pontos:

Estás no bom caminho, mas ainda tens muito trabalho por não fazer! Percebe-se que tens vocação para o Menor Esforço. Relaxa!

De 75 a 100 pontos:

Parabéns! És um verdadeiro Adepto da Lei do Menor Esforço! Imagino o trabalho que não foi preciso para chegares até aqui! Provavelmente nem fizeste o teste e vieste logo ver as pontuações! És um orgulho, uma inspiração para os teus colegas e um modelo para a tua família!

Aposto que foste tu que escreveste esta frase anónima porque não estiveste para te dares ao trabalho de assinar:

O único problema em fazer nenhum

é que nunca se sabe quando terminámos.

Por favor, só mais um pequeno esforço, vá lá! Vem aqui colocar a tua pontuação. Vá lá ... assim com um menor esforço.

Teste adaptado por mim e in "Livro do menor esforço"

Fotos minhas tiradas no Zoo de Lisboa

POSTÍCULO

O optimista diz: Amanhã é domingo; o pessimista diz: Depois de amanhã é segunda-feira.
Gustav Flaubert

BOSS A C* (1)

Tudo se parece com o dono, até a maçaneta da porta.

E a verdade é que agora que olho para elas, aqui no office, estão cá com um ar assuinado!!!!

* Boss A Citar.

SM.ART CORNER (3)

De amanhã a 19 de Julho decorrem em Lisboa os 2ºs Jogos da Lusofonia.

Apenas um pretexto, bem contextualizado, para ir divulgando a minha fotocolecção de Smarts. :)

EU TAMBÉM VI OS METALLICA BUT NOT EVEN A LOUSY T-SHIRT I GOT!

Realmente não deixa de ser engraçado ver o mover de uma turba quase desde a sua génese.

Como já sabem trabalho em Chelas.

Ontem ao final da tarde na Estação de Chelas havia uma turba bem estranha que, chegado o Metro, se juntou a outra turba igualmente igual. Pareciam chineses de tão iguais.

Chegados nós todos os desiguais (muito poucos) e os iguais (muiiiiiiiiiiiitos) à Estação da Alameda, ali se juntaram a outros iguais e em turba se ficou na Estação da Alameda à espera do Metro para o Cais do Sodré.

Chegado o Metro esta turba bem igual se juntou a outra turba igual igual. Na estação de Baixa-Chiado onde se junta mais uma linha (de metro, claro, o que é que pensavam?), esta vinda de Amadora-Este, a igualdade era então completamente de turbar as mentes mais desiguais e a turbulência começou ( ele era William Lawson's, ele era tabaco, ele era coca [cola] ele era mais do mesmo e igual).

Chegados nós todos ao Cais do Sodré aquilo revelou-se mesmo um Cais do Sodré. A bicha (ok, pronto, a fila) para os iguais comprarem bilhetes para o comboio chegava quase às cancelas do metro.

Como tinha livre trânsito (o que significa ter um passe e ser desigual), lá consegui ultrapassá-los pela esquerda (sim, que eu sou uma menina bem comportada) e entrar no comboio onde, espantem-se: havia paletes, resmas de iguais!!!!!

Quando se chegou a Algés foram estas as imagens de iguais aos que me acompanharam nos transportes públicos (porque eu tenho muito medo de andar sozinha) que eu consegui captar:

Entenda-se por iguais:

• Os rapazes quase todos com "Bibes" a dizer Metallica.
• Os rapazes e raparigas quase todos de negro.
• Eles tinham deixado há uma semana ( e eu já estou a dar o desconto e a fazer a concessão) de tomar banho.
• Elas: tinham um ar de meninas-bem-comportadinhas-mas-que-naquele-dia-pintaram-as-unhas-de-preto-e-puseram-uns-acessórios-punk.

Elas excitadíssimas e aos gritinhos (com ar de quem gosta em igual nível dos D'zrt, do Angélico e do Toni Carreira)

E eu?????!!!!!

Sobrevivi.

Estou alive e not adead, o que é Optimus. Só não sei se sobrevivo à gripe suína.

Cala-te! Só dizes Spam! A T-Shirt que marcava a diferença num grupo que eu vi.

Eu vou-me calar, porque Spam é o meu nome do meio!

BREAKING NEWS...

O meu vice-boss chegou há 3 dias de Espanha.
Chegou agora mesmo ao office e diz para mim e para o Boss: Não se aproximem, não sei se é Gripe A ... o suíno!

GI CURRENT STATUS ... SE VOCÊS ME LESSEM NO GCHAT*

A ver os emails, a ver o Facebook, a fazer downloads de fotos para depois as ver.
E nem sei porque é que inventaram o Twitter.

* mas estou invisível.

EU BEM SEI QUE VOCÊS PREFERIAM QUE ELAS SE ESPOJASSEM NA LAMA ..

mas foi o que se pôde arranjar.

Divirtam-se que eu vou dar uma volta ao bilhar grande e jogar Mãetrecos.

Fui!

PAIS QUEREM RASTREIO DE GRIPE A NO INÍCIO DAS AULAS...OU VOU PEDIR AO MEU "BOSS" PARA PASSAR A "PEGAR AO TRABALHO" ÀS 11 DA MANHÃ [2]

... e o cuzinho lavado com água das rosas, não?

Uma das linhas de metropolitano que me transporta é a linha que leva ao Parque das Nações.

Às 11 da manhã, período de férias, já estão a ver o filme, não estão?

Pois!!!!

Pais e crianças abundam.

Uma mãe vinha sentada com a filha mais nova, aí de uns 5 anos ao colo. O pai vinha em pé com a filha mais velha, aí de uns 9 anos. A filha mais velha espirra, até leva a mão à (ai onde é que eu hei-de pôr a mão na boca? No nariz?) cara ... não tão rapidamente quanto a projecção do espirro. Parte do espirro para o braço do pai. Pai esfrega o braço com a mão do outro braço. Mãe procura lenço dentro da carteira. Mãe encontra lenço, passa lenço ao pai, que o entrega à filha. Filha esfrega lenço na cara. Filha entrega lenço à mãe que o recebe toda contente, ainda limpa a boca à filha mais nova com esse mesmo lenço . Mete lenço na carteira. De repente, volta a tirar lenço da carteira e diz à filha mais velha: "Mete-o aí no bolso do teu vestido, podes precisar".

Gripar ou não gripar é a questão e quem se lixa já não pode ir ao Oceanário!
E esta família até tinha bom aspecto, pá!

EU ALMOÇO ONLINE ...

Não me estão a ver?

VOU PEDIR AO MEU "BOSS" PARA PASSAR A "PEGAR AO TRABALHO" ÀS 11 DA MANHÃ [1]*

Quando virem uma mulher com uma garrafa de 1,5l de coca-cola na mão, podem ter a certeza que é americana.

É claro que há outros sinais exteriores de grandeza, mas este é o mais óbvio!

* Os cromos são bem mais interessantes.

É POR ISSO QUE EU CONTO COM O CONTINENTE

Umas latas de atum, outras latas de milho, umas latas de grão, uns pacotes de sumos, tudo coisas que podes levar para comer no teu deserto, serviram para levar, ontem, a custo zero este livro:

E gosto da capa! Despojada como um deserto!
E estou a gostar, porque parece um livro falado ... e é!

"Escrever é usar as palavras que se guardaram: se tu falares de mais, já não escreves, porque não te resta nada para dizer".

Eu conto com o Continente e o Continente pode contar comigo.

O saldo que acumulo no Cartão a fazer compras para alimentar o estômago, gasto-o a fazer compras para alimentar a alma!

TUBLOG - FAÇAM O FAVOR DE ACORDAR, SIM?

Eu hoje vou estar por aqui bem mais tarde.
Não quero, no entanto, deixar de vos acordar, é claro!
Façam favor de abrir bem a pestana ... e lerem as legendas, sim?

Se depois de verem o vídeo abaixo e ainda vos apetecer algo mais vão aqui , legendado por mim.



Acordaditos?

E PORQUE HÁ QUE DIZÊ-LO COM FRONTALIDADE...

... o que só corrobora (linda palavra, esta) aquilo que eu já pensava:

O MEU BLOGUE NÃO DÁ UM PROGAMA DE RÁDIO.

Fiquei com toda a certeza depois de me ter inscrito, claro!

Gi, tens que inscrever o teu blogue no programa da Rádio Comercial:

• Farto-me de rir com o que tu postas, dizia-me uma,
• É espectacular o teu blogue, dizia-me outra,
• Se o blogue assim e o blogue assado passaram, o teu de certeza que também passa, diziam-me.

E eu: nãããããããããã!

O meu blogue não dá um programa de rádio:

• É muito complicado;
• tem posts geralmente curtos;
• é politicamente (e não só) incorrecto.

Mas resolvi tirar a limpo.

E acertei. Os blogues que conheço foram para o éter no prazo de uma semana.

O meu blogue foi inscrito há mais de um mês.

Como a própria da Rádio Comercial diz no seu site, e passo a citar: aqui ganham destaque os melhores blog que se inscrevem no site da Comercial.

E o meu não o é ... definitivamente.

Ou isso ... ou são eles que são uns grandes azelhas que não encontram trilhas sonoras para os meus brilhantes postes.

... Ou será que algum de vocês lhes disse que eu não ouço de todo a Rádio Comercial?

Fiz uma graaaaaaaaaaande e especial concessão para ouvir a Pepper e o seu Sofá Vermelho, que podem ouvir aqui e ler ali onde diz Pepper e o seu Sofá Vermelho.

E eu??????

Eu vingo-me e manter-me-ei grande fã da TSF (em casa) e da Radar (no automóvel). Ora não querem lá ver os fedelhos.

O que vale é que o meu blogue dá um blogue, caraças!

E UMA GRIPE ASNINA

a estes idiotas não se arranja?



...............

ESTE MEU OFFICE DEVERIA PERTENCER À FNAT*

e porquê? Porque é a verdadeira Alegria no Trabalho.
Senão vejamos:

Boss [assim do nada pregando-me um susto logo a mim que não estava a fazer nada*] - Um optimista e um pessimista encontram-se. Sabe esta, Cara Linda?
Cara Linda [ou seja Eu como já tiveram ocasião de ver aqui no blogue*] - Não!
Boss - Então vou-lhe contar.
Um optimista e um pessimista encontram-se.
Optimista - Este país está uma bela merda. Qualquer dia andamos todos a comer merda.
Pessimista - Isso é o que tu pensas!
Optimista - Não me digas que te tornaste optimista!?!?
Pessimista - Era preciso que a merda chegasse para todos.

E o Boss riu e roncou e engasgou-se e só já não lhe sai a placa porque entretanto já foi à Clínica Maló.

E lá se foi o meu momento ZEN perfeitamente ilustrado no post abaixo.
*Actual INATEL ... o que também se aplica porque o que eu faço aqui no office não é mais do que ocupar os meus tempos livres.

EU HOJE SENTO-ME ASSIM...

NUTÍCIAS DO MEU GINÁSIO - SE ÉS DAQUELAS QUE DEIXAS O SACO EM CIMA DO BANCO...

... não há saco para ti! Para ti e para todas as outras como tu.

Julgas que o ginásio e o banco são a tua praia?

Pois, não são.

Eu bem sei que o Solinca tem peixinhos e paisagens paradisíacas nas paredes e que parece uma agência de viagens.

Mas não é.

Se és daquelas que chegas, pões o saco em cima do banco, estendes a toalha ao lado, ao lado da toalha estendes a roupa, os ténis, o gel de banho, o shampôo, os cremes e ... depois ... ainda te vais sentar no exíguo espaço que sobra, então este post é para ti.

Sim, tu!

Existem mais utentes do e no ginásio.

Eu, sou uma delas!

Ponho SEMPRE o saco no chão.

Tenho sempre que te dizer:

Dá-me licença que ponha o meu rabo onde tem o saco?

E tu, sim tu, com um ar enjoado lá tens que andar a empilhar as coisas todas que espalhaste ... em cima do saco ... que o saco é que não pode ir para o chão.

Ainda se o Ginásio não tivesse cacifos e sítio debaixo dos bancos para se colocarem as coisas.

Mas tem!

E não há saco para ti, gaja, sim tu a quem este post é dirigido, que precisas de guardar um mísero lugar no banco, bem coladinho a um cacifo que não utilizas.

Qualquer dia vais para casa nua, só te digo!

AVISO AOS SENHORES DAS SONDAGENS POLÍTICAS E AOS PARTIDOS QUE AS ENCOMENDAM

Eu [e muitos mais como eu] já não temos telefone fixo.

1/2 METRO, METRO, METRO E 1/2 OU GI EM E QUANDO O INSÓLITO ACONTECE

Neste acontecimento fui mera espectadora do final e com imensa pena de ter chegado atrasada, bolas!

Local: Estação de Metro de Chelas (Onde mais poderia ser?!!!)

Intervenientes: Uma rapariga nova, uma mulher bem mais velha que eu, uma conhecida minha, um rapaz.

Acção (contada pela minha conhecida, uma vez que já só assisti ao finalíssimo)

Depois de ter transposto a cancela do metro em Chelas e já no corredor em direcção à rua a minha conhecida depara-se com a seguinte cena:

Rapariga nova [adiante designada por RN] que deixa cair duas notas de 20 Euros,

Uma mulher bem mais velha que eu [adiante designada por Kota] que corre para apanhar as duas notas,

Uma conhecida minha [adiante designada por F] que pensa que a Kota corre para entregar o dinheiro à RN,

Um rapaz [adiante designado por UR] que pensa o mesmo e é testemunha,

RN quando se apercebe que tinha perdido as notas começa a olhar em volta, enquanto a Kota, já tinha apanhado as notas, ultrapassado RN e estugado o passo em direcção ao elevador.

Elevador (esse grande herói que, muito poucas vezes, faz a sua boa acção do dia ao estar avariado)

F- As notas foram apanhadas por aquela senhora ali, apontando para Kota

RN precipita-se em direcção à Kota e pede-lhe que devolva as notas.

Kota - Eu?????? Não tenho nenhum dinheiro seu!

RN - Mas aquela senhora ali, e aponta para F, diz que viu a senhora (e vira-se para a Kota) a apanhar o dinheiro!

Kota - Eu não tenho o seu dinheiro. Com toda a certeza é essa senhora (e aponta para a F) que o tem.

F - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UR - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Com o elevador avariado, a cena continuou nas escadas rolantes de acesso à superfície, cada um em seu degrau.

F (virando-se para UR) - Logo hoje que vim mais cedo é que vou chegar tarde! Mas daqui não saio enquanto a Kota não devolver o dinheiro!

UR - Eu também não. Além disso sou testemunha de que não foi a senhora que guardou o dinheiro.

Chegados todos ao final da escada, os três rodearam F e encostaram-na (literalmente) à parede.

E foi aqui que eu assisti a este insólito momento de antalogia:

Kota - Prove-me que o dinheiro que diz que eu lhe roubei é seu.

RN - Eu comprei o passe e ao arrumar o papel, o passe e o troco deixei cair o troco.

Mostra o recibo do passe acabado de comprar.

UR - Além disso, D. Kota, eu vi que não foi a D.F que guardou o dinheiro, FOI A SENHORA. Além disso 40 Euros é muito dinheiro e a RN é uma menina que se calhar quem lhe deu o dinheiro para comprar o passe foram os pais.

Kota - Tem que passar a ter mais cuidado, ok? Não tenho nada que devolver o dinheiro a quem não o prove.

E foi-se chegando para longe da câmara de filmar existente no metro (e que se calhar estava tão avariada quanto o elevador) e restituiu o dinheiro à RN.

E eu, cheia de pena, de só ter assistido ao final e invejando a estóica calma da F (das pessoas mais calmas que eu conheço), porque comigo tenho a impressão que vocês hoje me iam visitar à esquadra dos Olivais, aquela onde já rolaram cabeças.