E DEPOIS EU É QUE TENHO MAU FEITIO...

Acabados de regressar de férias o casal Gi/Mr.Darcy vai às compras da semana ao centro comercial lá do bairro (sim, sim, que o meu bairro tem um Centro Comercial).

A seguir às compras uma parte do casal (o cérebro) já tinha combinado que iria à manicure, uma vez que tínhamos casório nesse dia.

A outra parte do casal (não vos digo que parte do corpo esta parte configura, porque vocês são espertos/inteligentes e imagéticos que sei lá) resolveu que também gostaria de ir tratar das unhas, no que seria o seu baptismo.

Como o baptismo é uma ocasião importante, o cérebro do casal propõe que ele vá arrumar as compras ao carro, enquanto o cérebro ia a uma das caixas Multibanco (quando se regressa de férias há que deitar contas à vida, não é verdade?), para poderem irem juntos à manicure.

E assim se fez ... em parte, como constatarão.

Despachei-me, Mr. Darcy nada de aparecer, resolvi ir-me plantar ( é mesmo o termo, tal as raízes que criei) no topo das escadas rolantes que dão acesso ao Centro Comercial à espera de Mr. Darcy.

As compras devem-se ter multiplicado no sentido descendente porque Mr. Darcy nem vê-lo.

Depois de longos minutos a ver desfilar escada rolante acima e escada rolante abaixo inúmeras pessoas eis que vislumbro a silhueta de Mr. Darcy subindo as escadas rolantes do piso térreo, abano as raízes de contentamento e ... cadê Mr. Darcy?

Entretanto nasce mais uma raíz, mais pessoas desfilam na escada rolante e... cadê Mr. Darcy?

Penso eu (esperta que nem um ***alho): Deve ter encontrado alguém conhecido no patamar entre-escadas (que eu não podia ver).

E mais uma raíz se criou.

Farta de estar plantada, abanei-me de irritação e arranquei-me dali directa às escadas rolantes e ...cadê Mr. Darcy??????

Vai de descer o último lance de escadas rolantes directa ao estacionamento e ... cadê Mr. Darcy? Cadê o automóvel?

Eis que comecei a ficar aflita; aflita para ir à casa de banho também já estava, antes de ter ficado aflita aflita.

Não me digas que Mr. Darcy foi vítima de carjacking com ele incluído?!!!!, pensei eu de mim para comim continuando esperta que nem um ***alho.

Ligo-lhe para o telemóvel; telemóvel desligado.

Gi cada vez mais aflita e cada vez mais aflita para ir à casa de banho também.

Subo as escadas do Centro Comercial disposta a ir ter com um Segurança, quando o meu telemóvel toca.

Era aquela outra parte do casal.

Então? Digo eu.

Vou abreviar o diálogo porque a minha diarreia verbal foi mais que muita!

Tive que vir a casa para ir à casa de banho. Estou a ligar-te para te dizer isto ... err... porque também tinha deixado o telemóvel em casa.

Resta dizer que me dirigi de imediato ao WC mais próximo e depois para a manicure e a sorte de Mr. Darcy é que a manicure estava com as minhas mãos nas mãos ou, asseguro-vos, Mr. Darcy nunca mais limpava o rabo, nem faria o tal baptismo.

Tenho mau feitio?

Acho que não;

Aliás até estou a pensar em oferecer-lhe de presente o automóvel acima para ele e para as compras.