TENHAM UM BOM ALMOÇO

Em Portugal o caso mais sério - e a cerimónia mais solene - é o almoço.

Serão muito poucos os países em que se almoça tão bem e tão compenetradamente como cá. É à mesa, e na cozinha, que os portugueses realmente empreendem o épico da raça. Na preparação e no despacho da comida, trabalham mais depressa e bem do que em qualquer outro ramo de actividade.

Na História Portuguesa, os grandes acontecimentos assinalam-se através do sufixo -ada: a Abrilada, a Setembrada, e a mais empolgante de todas, a Jantarada. Tal como qualquer cruzada, ela serve para absorver a agressividade, a sexualidade e a afectividade. A agressividade com que dantes se partia para cascar em mouros e castelhanos hoje é substituida pela violência com que os portugueses se batem com umas lulas ou atacam uma chanfana de cabrito. Ao conseguir empachar uma travessa grotescamente cheia, ou dar cabo de uma panelão inteiro, alcança-se entre nós uma sensação cristã de vitória.

Em matéria de afectividade, os portugueses guardam aos víveres uma ternura igual àquela que outros povos destinam ao Bambi. O português não chora tanto ao ver morrer a mãe do Bambi como choraria se ela tivesse estufada em vinho tinto com batatinhas a murro. Por muito estranho que pareça, a utilização dos diminutivos não goza de qualquer correspondência com as dimensões do prato. Assim, "um belo peixinho" não é uma sardinha -é pelo menos um tamboril com três quilos. Um "arrozinho" deixa de ser um "mero arroz" só quando a capacidade da panela, e o corpo de baile de lagostins, ultrapassa a lotação média do São Luís. A própria etimologia de "Almoço" indica a raiz deste paradoxo. Segundo José Pedro Machado, deriva de "admordiu", significando "bocado". Daí talvez, também a mania portuguesa de usar as palavras "bocado" e "bocadinho" para dar a ideia de "granel", como é o caso na frase: "Ó Dona Alzira, ponha também um bocadinho de brócolos". Dizer que os portugueses, quando almoçam, comem somente "um bocado" não é muito diferente de quem descreve a Etiópia como um país a sofrer de larica.

Outra autoridade, o Dr. António Gerado da Cunha, dá a origem verbal - "admoredere" - significando "começar a morder". E depois de começar a morder ... vem o resto. Na sua forma mais pura, a sequência alimentícia portuguesa é altamente complexa, confundindo tanto os estrangeiros como os accionistas da Diese. Começa com um aperitivo, para aguçar um dente que está perfeitamente vampiresco desde o meio-dia. O aperitivo serve para camuflar a lendária bulímia nacional: como um veterinário que se desse ao cuidado de servir um Martini a um rafeiro já escanzelado da fome mais canina que há. Depois do aperitivo, como "a comidinha demora", pedem-se "umas coisinhas para petiscar". Os portugueses não petiscam em vez de almoçar: petiscam porque vão almoçar. Chegam então aquelas partes do porco que servem para a locomoção, para o olfacto e para a audição, todas elas recicladas num molhinho com pesados pêsames de alho e coentrada. Juntamente com uns queijinhos para "fazer boca", e umas azeitioninhas para fazer companhia, servem para "ir comendo". "Ir comendo", como já sabemos, não conta como comer. A quantidade colossal de pão que se consome ao mesmo tempo - as chamadas "buchas" - também não conta, porque se destina a um fim essencialmente humanitário, que é "fazer a cama ao vinho".

A função da bucha é clara. Come-se uma bucha para fazer a cama ao vinho. Fica-se embuchado. Para desembuchar, bebem-se uns copos. Depois como se beberam muitos copos, para não ficar embriagado, comem-se mais umas lecas para "ensopar" aquele vinho todo. E fica-se empastelado, criando novamente a imperiosa necessidade do vinho.É o que se chama entre nós um círculo delicioso.

Tecnicamente, os petiscos terminam quando principia a refeição propriamente dita (o "conduto"). Relembrnado as lendárias palavras do português a quem perguntaram se era capaz de comer um cabrito inteiro - "só se for com muito pão". É sempre. Seja com o "pratinho" (equivalente a uma dose individual CEE), seja o "prato" (2 CEE), seja a meia-dose (3 CEE) seja a "dose" (o suficiente para alimentar, durante um fim-de-semana, a população inteira do Liechenstein), é sempre com muito pão.

Em português um "bom garfo" não é um garfo comprado no Braz & Braz, nem um "bom copo" se refere à Atlantis Cristal. Quem se alaparda à mesa é um herói, nesta tera onde a gordura é formosura e um gordo não é gordo, mas "forte". A esta força contrapõe-se a "fraqueza" de quem não come e toda a série de nomes que se chamam a quem é frugal na paparoca: debiqueiro, furão lambisqueiro, lanquinhento, penisqueiro. Aqui, os que não respeitam os compromissos rácicos de demolição agro-pecuária, são vistos como estranhos - são "esquisitos". Quem come pouco "passa por baixo da mesa" ou sofre de um vergonhoso tédio chamado "fastio".

Voltando à mesa, onde os convivas já entoiriram até aos colarinhos, não se julgue que o almoço terminou. Impõe-se agora -precisamente- uma sopinha (talvez de grão, certamente com massa). Para quê? - poder-se-á perguntar. Para "assentar". Os portugueses nunca comem ou bebem porque são hiperfagicamente gulosos - é sempre para qualquer coisa. É como se estivessem abnegadamente a servir os interesses e preceitos de uma antiquíssima e lusíssima "alimentação racional" - assim chamada porque recomenda que se coma à razão de dez carcaças de pão por cada carcaça animal. As batatas e a salada são, evidentemente, "à parte".

Depois dos petiscos para abrir o apetite, do conduto para dar força, do pão para fazer a cama, do arrozinho para ensopar e da sopa para assentar, vem a sobremesa para "tirar o gosto da sopa", a fruta para "desenjoar" e o bagacinho para "fazer a digestão". A comida em Portugal só não é para brincar. Para os franceses, é uma arte. Para nós é canja.

E uma canjinha - não ia agora? Então isso é coisa que se pergunte?

Miguel Esteves Cardoso in "A causa das coisas"