POLIGROTA

É verdade matemática que ninguém pódi negá,
que essa história de gramática só serve pra atrapaiá.
Inda vem língua estrangêra ajudá a compricá.
Meió nóis cabá cum isso pra todos podê falá.

Na Ingraterra ouví dizê que um pé de sapato é xu.
Desde logo já se vê, dois pé deve sê xuxu.
Xuxu pra nóis é um legume que cresce sorto no mato.
Os ingrêis lá que se arrume, mas nóis num come sapato.

Na Itália dizem até, eu não sei por que razão,
que como mantêga é burro, se passa burro no pão.
Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertão,
onde mantêga é mantêga, burro é burro e pão é pão.

Na Argentina, veja ocêis, um saco é um paletó.
Se o gringo toma chuva tem que pô o saco no sór.
E se acaso o dito encóie, a muié diz o pió:
''Teu saco ficô piqueno, vê se arranja ôtro maió'...

Na América corpo é bódi. Veja que bódi vai dá.
Conheci uma americana doida pro bódi emprestá.
Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapá:
Ói, moça, eu não sou cabra, chega seu bódi pra lá!

Na Alemanha tudo é bundes. Bundesliga, bundesbão.
Muita bundes só confunde, disnorteia o coração.
Alemão qué inventá o que Deus criou primêro.
É pecado espaiá o que tem lugar certêro.

No Chile cueca é dança de balançá e rodá.
Lá se dança e baila cueca inté a noite acabá.
Mas se um dia um chileno vié pro Brasir dançá,
que tente mostrá a cueca pra vê onde vai pará.

Uma gravata isquisita um certo francês me deu.
Perguntei, onde se bota? E o danado respondeu.
Eu sou home confirmado, acho que num entendeu,
Seu francês mar educado, bota a gravata no seu!

Pra terminar eu confirmo, tem que se tê posição.
Ô nóis fala a nossa língua, ô num fala nada não.
O que num pode é um povo fazê papér de idiota,
dizendo tudo que é novo só pra falá poligrota...
(Autor desconhecido)

ROMANTISMO É...

Ela

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Ele
- Sabia lá que vendias dessas merdas...

O VERDADEIRO LOGO TIPO DAS OLIMPÍADAS DE 2016

CONCURSO/COM CURSO

Qual é a sua nacionalidade?

DA VITÓRIA ...

ANTES

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS

Basta ler DE BAIXO PARA CIMA

PEDIDO DE AUTORIZAÇÃO PARA SAIR À NOITE COM OS AMIGOS

Como hoje é sexta-feira, fica aqui o seguinte formulário, é favor utilizá-lo.

PEDIDO DE AUTORIZAÇÃO PARA SAIR À NOITE COM OS AMIGOS

Nome do marido:

Solicito autorização da autoridade competente para sair com os meus amigos durante o seguinte período:


Data: ___________ Hora de saída: ___________ Hora LIMITE retorno: ________

Em caso de obter autorização, prometo por minha honra ir somente aos lugares indicados em baixo e às horas também indicadas. Comprometo-me a não me relacionar com nenhuma mulher. De facto não dirigirei a palavra a nenhuma mulher salvo as indicadas em baixo. Não desligarei o meu telemóvel sob nenhum pretexto. Consumirei a quantidade de álcool permitida e em caso de risco de a superar telefonarei primeiro para um táxi e depois a TI (a-mais-que-tudo, para os mais esquecidos) para solicitar a pertinente autorização adicional. Aceitarei que, inclusivé obtendo a autorização, a minha esposa reserva-se o direito de não me dirigir a palavra e fazer-me a vida impossível durante a semana seguinte.


Álcool permitido (unidades) Cerveja: ______ Vinho: _____ Licor:_____ Total:_____
Lugares permitidos
Lugar: _________ Desde: _________ Até:_________
Lugar: _________ Desde: _________ Até:_________
Lugar: _________ Desde: _________ Até: _________


Mulheres com autorização
para falar (excepto empregada) _______________________________________

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOPLESS: Independentemente do contacto feminino permitido previamente, é absolutamente proibido realizá-lo com uma mulher nua ou em topless. A violação desta cláusula justificará imediatamente o fim da nossa relação.

Sou consciente de quem usa as calças em casa e estou de acordo que não sou eu. Entendo que esta saída com os meus amigos me vai a custar uma fortuna em bombons e flores. Tu reservas-te o direito de usar o meu cartão de crédito à vontade. Adicionalmente prometo levar-te a um concerto/teatro à tua escolha se me atraso mais de um minuto em relação à hora de chegada indicada.
Quando chegar a casa, prometo não urinar sem ser na casa de banho e tentarei não acordar-te nem atirar-te o meu fétido bafo ao pescoço. Não me comportarei como um “bêbado maldito”.

Declaro que, na minha humilde opinião (não comparável com a da minha esposa), todos os dados incluídos nesta autorização são correctos.

Assinado – o Marido:



Autorização: APROVADA ______ REJEITADA ______

Esta decisão é irrevogável. Se for aprovada, cortar autorização pela linha picotada e levá-la consigo a todos os lugares.
.................................................................................................................

Autorização para saída nocturna do meu marido durante o período:
Data: ______________ Hora de saída: ______________ Hora de chegada:__________

Assinado – a Esposa:

O BOM ADVOGADO OU PARA NÃO SAIREM DEFRAUDADOS PORQUE O FILME DE BAIXO JÁ NÃO ESTÁ DISPONÍVEL

Decorria um julgamento por homicídio, com tribunal de júri.
Havia fortes evidências sobre a culpa do arguido, mas o cadáver não Existia.
Quase no final das alegações finais, o advogado, temeroso que o seu Cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: - "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi Morto . Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente Inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... -"Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a Porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR....

TURISMO RURAL

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"?
Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça; que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonald's e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:
Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse:
"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em pôr um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante.
Vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E
mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

A MULHER COM O MELHOR FÍSICO DO MUNDO

Cartão de Visita de Paquete de Oliveira, São Tomé e Príncipe, Carolina do Norte/Carolina do Sul, Cabo Verde , Bora Bora, Cuba, Burkina Faso, Cartão de Visita de Clara Pinto Correia, Quarteto de cordas, Juntas Médicas, Cartão de Visita de Kofi Annan, Keywords/Palavras-Chave(s), Estilo, O Gato das Botas, Ilhas de Reunião , Parónimas, Gato Persa, Bic(la) do Sapato, Banco de esperma, Marylin, Homófonas, Filho Varão, Pastor Alemão, Príncipe de Gales, Cartão de visita de Ali Alatas, Pedaço de mau caminho, Bacalhau com todos, Cartão de Cidadão, Limpar a imagem, Torcicolo, Macedónia, Coração de pedra, Porco preto

APROXIMA-SE O VERÃO E CERTOS TEXTOS VÃO RECORRENTEMENTE APARECENDO NA MINHA CAIXA DE CORREIO

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:

"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade,
"mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

Podem ler também este post aqui, cujo texto já havia recebido por email.

Pela minha parte ontem fui sereiar para poder continuar a baleiar.

LIMPANDO O OUTLOOK

Este anúncio saiu no Correio da Manhã.

PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.

Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.

Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar,

de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.

Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu.

Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.

Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

DEPOIS DE TANTAS PIADINHAS QUE OS HOMENS FAZEM PARA AS MULHERES...

... chegou a hora da vingança, porque as mulheres também têm BOM humor.

Porque é que o pénis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro.

Porque é que os homens são como os anúncios?
Não se pode acreditar numa palavra do que eles dizem.

Qual é a diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se tornam homens quando bebem.

Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiénico vazio?
Não se sabe; nunca se viu nenhum homem a fazer.

Porque Deus criou primeiro o homem e depos a mulher?
Porque as experiências são feitas com cobaias e depois com humanos.

Porque é que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando vamos ao circo os palhaços não falam connosco.

Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia as frutas amadurecem.

Porque as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm um lado positivo.

Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos, machistas e negam-se a perguntar o caminho.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão.

LIMPANDO O OUTLOOK

Visita à escola

José Sócrates está a visitar uma escola primária e entra na sala da quarta classe. As crianças estão a discutir as palavras e os seus significados.
O professor pergunta ao 1.º ministro se ele quer moderar o debate, sobre o significado da palavra 'tragédia'. Então Sócrates pede à turma um exemplo de uma 'tragédia'.

Um rapazinho levanta a mão e diz, 'se o meu melhor amigo, que mora na casa ao lado, atravessar a rua e for atropelado por um carro, isso era uma tragédia'.
'Não', diz o Primeiro Ministro, 'isso seria um acidente, pois ninguém teve culpa'.

Uma menina diz: 'se um autocarro cair duma ponte por culpa do motorista, e todos os que lá iam morrerem, isso seria uma tragédia'.
'Também não', explica Sócrates. 'isso seria o que nós chamamos UMA GRANDE PERDA'.

A sala fica silenciosa. Mais nenhuma criança quer arriscar. O Primeiro Ministro pergunta outra vez:
'Há aqui alguém que me possa dar um exemplo de uma tragédia?'

Finalmente, no fundo da sala, o Joãozinho levanta a mão. Muito baixinho, diz 'se o sr. regressar a Lisboa no avião do Governo e ele for atingido por um míssil dos terroristas, e explodir no céu, isso seria uma tragédia'.
'Correcto!', exclama Sócrates, 'muito bem.
E podes dizer-nos PORQUE É QUE isso seria uma tragédia?'

'Bem', começa o Joãozinho, 'porque, como o sr. explicou, não seria um acidente, e, como toda a gente sabe, não seria uma grande perda!'

LIMPANDO O OUTLOOK

• Porque me fez rir,
• Porque me fez lembrar um episódio que um dia aconteceu e que, se me lembrar, vos contarei,
• Porque desejo que tenham um resto de domingo a rir,

Partilho esta delícia com vocês:

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.

Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

CU*RI*OCIOSIDADES OU 34 ANOS APREÇADOS

Tenho bastante apreço pelo último produto da lista. O melhor é apressar-me, não vá o estádio esgotar-se!

ABANCAMENTO

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".

OPTIMUS HOME

porque Home é onde a pessoa estiver, e isso só pode ser OPTIMUS!

imagens recebidas por email

A CRISE DO "SUBPRIME" CONTADA AOS SUBDESENVOLVIDOS ... PERDÃO AOS QUE NÃO SÃO NORTE-AMERICANOS

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender...

É assim:
O Seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emebiêi (MBA), decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo a pendura dos pinguços como garantia.

Uns seis Zécutivos de bancos, mais adiante, rastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos são negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

Nota de rodablogue: se precisarem de tradução para português, avisem!

PARA QUE O POST ABAIXO PASSE DESPERCEBIDO À MINHA MÃE, DEIXO-VOS COM UMA PERGUNTA

És homem ou mulher??????
Para saberes a resposta, vê em baixo...








































































Não é aqui, palermas fofos!

(recebida por email)

FORÇA DE EXPRESSÃO

Paulo Bento recusou-se a fazer o teste de paternidade.

Mas há qualquer coisa que os linka.

(Ideia parcialmente enviada por email por um Sportinguista)