COMO HOJE É O DIA DOS AVÓS...

Já a minha avó dizia...
"O Homem pensa demais porque tem duas cabeças....
...e a mulher fala demais porque tem quatro lábios."

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA ... UM MOMENTO PER...FETO

Personagens: Pai, Mãe, Carolina, Teresa

Cenário: Cozinha

Acção:

Como habitualmente aquele agregado familiar, composto por pai e mãe [convém detalhar] e duas filhas em idade escolar,  tomava o pequeno-almoço junto enquanto via as primeiras notícias do dia.

Como sabem, nos últimos dias, tem-se falado sobre a morte de fetos e se estarão relacionados, ou não, com a vacina H1N1.

Teresinha: Não percebo! Tanta coisa por causa da morte de uma planta.

SEPARADOS À NASCENÇA OU ENCARNADO(S) À NASCENÇA?

Estou a falar de

Saci Pererê e de Kumba Yalá

O primeiro é uma personagem bem conhecida do folclore brasileiro. Uma personagem mitológica.

O segundo é uma personagem bem conhecida do folclore guineense. Uma personagem filosófica e bem real.

Já foi presidente da Guiné-Bissau dando tão cabo dela que as Organizações internacionais puseram cobro ao disparate e deixaram de dar dinheiro para as suas maluqueiras.

Foi deposto.

Mas eis que volta, porque como ainda tem as duas pernas, deve andar a ver se é esquartejado para ficar com uma só perna como o Saci Pererê!

Continua disparatadíssimo.

Nas eleições de ontem é um dos que declara vitória, tendo feito campanha com propostas bizarras como «mudar a capital para Buba» ou «transformar Bissau em Nova Iorque».

Estudou Teologia e Filosofia na Universidade Católica de Lisboa, Direito na Universidade de Bissau. Foi professor de filosofia antes de se tornar um político activo.

Publicou, igualmente, há uns anos, um livro onde reuniu os seus pensamentos políticos e filosóficos. As reflexões, em número de 90, são ilustradas com desenhos. A maioria dos pensamentos provocam muita .... errr .... como deverei dizer ... perplexidade.

Senão leiam:

A liberdade mental deve ser da autoria do próprio indivíduo.

O comprido é a negação do curto, bem como o alto o é em relação ao baixo, que assim se apresentam com a igualdade de posição de relatividade.

O não tempo é o tempo que não pode ser tempo, com o tempo.

A beleza de uma mulher elegante, é a atrapalhação do cabrão do macaco da Indochina!

Se eu fosse rico não precisava de andar a pé; mas se fosse tal, teria muitos carros, e como estes e por razões de tanto andar de carro, a coluna vertical desiquilibra o corpo: logo, não preciso de ser rico, tenho apenas o suficiente para o meu conforto familiar.

Há frases, no entanto, que denotam uma profunda desilusão. A certa altura, diz o ex-Presidente-candidato-a-futuro-Presidente: Quando se viaja para o estrangeiro, e a partir do momento em que o avião se descola da pista do aeroporto internacional Osvaldo Vieira, dá-se o início do respiro da tranquilidade; e de regresso para Bissau, mal se atravessa a fronteira do exterior para o interior do país, começa-se a sentir a atmosfera da insónia e do sufocante respiro da tranquilidade abafada.

A terminar, Kumba expressa uma preocupação: Em política quando se adormece sossegado acorda-se com tudo perdido.

Políticos de Portugal atentem neste exemplo! Spin Doctors para quê?
Comprem os pensamentos do Sr. Dr. Kumba Yalá que tem os dois pés bem assentes na terra, ao contrário do Saci Pererê e de todos vocês, políticos do nosso burgo. Karamba!

Fonte de onde retirei os pensamentos: Recorte de jornal que possuo, que não datei. Tenho impressão que era da "Única".

POST DE ESCLARECIMENTO

a este post.

Se o meu boss ainda me diz a data da seguinte maneira: "Tantos e tantos de mil novecentos e tantos", acham mesmo que ele me comprava um computador novo, ou gastava dinheiro a aumentar-lhe a memória?

Podia sempre falar ao meu vice-boss mas ele dir-me-ia: adonde é que ele precisa de um aumento de memória?

Por isso é melhor keep it simple, keep it to myself and keep myself calm.

PORQUE É QUE EU ACHO QUE A LOJA CHINESA DEVERIA CONCORRER AO PARLAMENTO EUROPEU

• A roupa tem tamanho 8
• A roupa tem tamanho 2
• A roupa tem etiqueta S
• A roupa tem etiqueta XL

mas são todas do mesmo tamanho e servem a todos.

• A roupa vem da China mas diz "Made in Italy".
• Os Chineses vendem roupa italiana, mas os italianos não vendem roupa chinesa que Berlusconi não quer.
• A roupa vem da China, diz "Made in Italy", e tem mais etiquetas em inglês
• A roupa tem todas as cores, todos os feitios, agrada à tia, à tiazoca, à sopeira, à comum das mortais, e até aos homens que, entretanto, compram porcas, parafusos, plainas e ipods.

Por tudo isto e mais um par de botas (que também lá vendem) e porque as estatísticas tanto podem ser vistas de um lado ... como de um lado, as Lojas Chinesas ao Parlamento Europeu já e nem precisam de campanhas, nem de promoções, nem de saldos.

Não há crise que resista às Lojas Chinesas.

O TRADUTOR DO SR. GUGAS

Não sei se sabem mas o Sr. Gugas tem um tradutor de serviço e em simultâneo.
Ora, como eu tenho uma petição on-line que necessitava de ser traduzida, pelo menos em inglês, resolvi entregá-la ao tradutor do Sr. Gugas.
E ele devolveu-me, logo, logo, a bela da tradução assim:
ON-LINE PETITION TO PREVENT THAT ONE OF Broa MEL IS FOOD FOR EUROPEAN Hungry Mouth

Because I think this specimen a melody,
Because I think this man a Melografia,
Because I am a Melómaníaca,
Because it can still end up in a melodrama,
Because this drop-of-honey to come to talk about things,
Because he is not a camel,
Because he is a beautiful quince,
Because you need to talk or anything ... because yes,
Why can talk all ... why not?
Because all the other talking about everything and anything and everything and for nothing and not to provide anything.
I propose that no woman (we are as men, we are not?) Vote on it to go to Europe, which would be par (a) Regulation.
Why? (Still wondering ... Ufff!)
Because what is good and beautiful is not to export,
Because all the others I do not mind not to see them or hear around here,
Paulo Portas is why you should be head-to-list, because the brothers should never be separated.
Register here this my petition.
Give this real gem of honey to prove that those European pindéricas was good it was, it would be pretty good and the ... but it is national, it is good and not for export.
European Pindéricas here do: put fingerprints on the screens of your pc's, let the shameless brand of your lipsticks, resent this petition, invent melodrama, melancolizem, and, above all, that give you free and cheap, are a great MELÃO.

A silky muaaaaaaaaaa for you.

E como se isto não bastasse ainda me disse, à laia de bónus, que o Yul Brynner era um Peach Carec !!!!!

O Tradutor anda aí e, com toda a certeza, também traduz os vossos blogues.

MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.

Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos para descobrir que "Vendo Abadá do Chiclete e Ivete" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.

Portanto toda a vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.

Essa com certeza, assim como as amigas pinguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse "tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas da sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

"Polly em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut, com a legenda "Eu em Nova York". Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa arreia" na época do carnaval.

"Porque a vida faz isso comigo?" acabou de entrar. Quando essa pessoa entra bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada prá c**" acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscado na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas suas amigas piriguetes (perigosas).

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

"<.ººº<.ºººººº.>ººº>" acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, t mandá um bjuXX".

Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa aí tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima d seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nick-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200x115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direita.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções "digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam" ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!!!

Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

Foi mantido o português original

"HAPPYFANIA" OU O QUE SE TERIA PASSADO...

se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.

- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

E quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

IDEIA PARA INCLUIR NA LISTA DE CASAMENTO

BATMAN ... GRANDES SECAS!

Batman vestiu o seu bat-fato com a sua bat-gravata e os seus bat-sapatos de verniz. Onde é que ele vai?
A um bat-zado.

Como é que o Batman abre a bat-caverna?
Bat-palmas.

Porque é que o Batman tem o bat-mobile no seguro?
Porque tem medo que lho Robin...

G(ozar) P(erfeitamente o) S(ábado) é...

ir-se de Oeiras para Paço de Arcos, passando por Massamá !
Momento G P S(urreal) em controlo remoto.

É MESMO SUPERIOR A MIM ESTA AUTORIDADE E ENQUANTO NÃO ME FECHAR A BLOCA...

eu também não me fecho em copas!

Eis aqui mais uma delícia!
Vá lá ASAE não feches a blogosfera por servir estas sobremesas deliciosas, sim?

ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
" ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no
passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "

ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiene da
ASAE , havendo inclusive animais não vacinados no local . - cita uma
agência notíciosa "

ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na
Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens ,
armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a
passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um
estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então para ir
chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o
estabelecimento . Abriu a porta e, acto continuo, os agentes fecharam
aquele estabelecimento, uma vez que estava aberto a umas horas que
estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manhã "

ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a língua para humedecer o sobrescrito e fechou-o
muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma
condecoração, dado o esmero utilizado no cumprimento do dever -
noticiou a Lusa "

ASAE FECHA BRAGUILHA
" Agente que andava de braguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje .
Interpelado para comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." -
noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "

ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado
nada ainda , sendo que isto vai contra o regulamento interno da ASAE ,
no que toca ao art.23 ,parágrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que
a gente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto
." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada
ao caso "

RECEBIDO POR EMAIL

VOCÊS SABIAM?

Que o Presidente Hugo Chávez proibiu as comemorações em honra dos Reis Magos na Venezuela?

Argumentou que:

"Se um rei o mandou calar, três mandá-lo-iam à merda!"

------------------------------------------------------------------------------------------------
Hugo Chávez prohibe fiesta en honor a los Reyes Magos.

Dice que:

¡Si un rey lo mandó a callar, Tres lo mandarían a la mierda!...

HOJE É DIA DE REIS

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.

- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

E quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

LISBOA-DAKAR 2008

PARTILHAS CIBERESPACIAIS- MARIDOS VERSÃO MULTIMÉDIA

Marido DVD?
È aquele que se Deita, Vira e Dorme.

Marido DVD-R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Mulher saudosista a respeito deste assunto:
Que saudades dos bons e antigos maridos VHS...
VÁRIAS HORAS DE SEXO.

CARTA AO PAI NATAL - NÃO HÁ QUEM SAIBA MAIS QUE UMA CRIANCINHA DE 6 ANOS

Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,Andrézinho

ENQUANTO ANDO AQUI À PROCURA DE UMA COISA QUE NÃO ENCONTRO...

e para não terem cá vindo em vão, fiquem com isto!

Até já! (Umpffff)

DÁ E LEVA

Sabem qual a diferença entre a Angelina Jolie e o casal McCann?


É que a Angelina quando vai de férias, traz mais filhos do que leva!

AS CIMEIRAS SÃO COMÓS DIAS ...

Há para todos os gostos.

Elaborando ...

Vocês sabiam que se realizou na semana passada, na Índia, a CIMEIRA MUNDIAL DAS RETRETES?

Portugal deve ter estado representado, de certeza, daí o termos ficado a saber que 1 em cada 10 portugueses não lava as mãos depois de ter ido à casa de banho; não, o estudo não informa se as casas de banho tinham ou não tinham retrete, enfim cagando ... e andando!

Completamente apanhada de calças na mão,

Da retrete com muito amor

Gione (a pôr um cadidinho de HAZE nisto)