É MESMO SUPERIOR A MIM ESTA AUTORIDADE E ENQUANTO NÃO ME FECHAR A BLOCA...

eu também não me fecho em copas!

Eis aqui mais uma delícia!
Vá lá ASAE não feches a blogosfera por servir estas sobremesas deliciosas, sim?

ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
" ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no
passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "

ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiene da
ASAE , havendo inclusive animais não vacinados no local . - cita uma
agência notíciosa "

ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na
Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens ,
armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a
passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um
estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então para ir
chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o
estabelecimento . Abriu a porta e, acto continuo, os agentes fecharam
aquele estabelecimento, uma vez que estava aberto a umas horas que
estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manhã "

ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a língua para humedecer o sobrescrito e fechou-o
muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma
condecoração, dado o esmero utilizado no cumprimento do dever -
noticiou a Lusa "

ASAE FECHA BRAGUILHA
" Agente que andava de braguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje .
Interpelado para comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." -
noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "

ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado
nada ainda , sendo que isto vai contra o regulamento interno da ASAE ,
no que toca ao art.23 ,parágrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que
a gente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto
." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada
ao caso "

RECEBIDO POR EMAIL

RECEITA PARA UMA FADA DO LAR

Há uns anos enviei esta receita a uma amiga, que me pediu ajuda.

Ela resolveu seguir a receita;

... e resolveu (perdão, prescreveram-lhe) deixar de ser minha amiga;



"Pegue numa mulher feliz. Corte-lhe as asas. Sem isso não terá bons resultados".


"Iniba-a. Chame-lhe estúpida indirectamente, inconsciente claramente, parva sempre que puder mas com cuidado. Mostre-lhe de forma a não deixar dúvidas que ela é incapaz de ser alguém na vida mas nunca se esqueça de lhe exigir que se mostre capaz de superar todas as provas. Entregue-lhe coisas para fazer: a burocracia, as tarefas aborrecidas, enfim, aquilo que você não gostaria de fazer. Como compreenderá, garante que o trabalho está feito (ela tem de superar as provas) e está tão ocupada que se esquece das asas que perdeu. Nunca se esqueça de lhe sugerir que se dedique a actividades criativas: ela pensa que é verdade e atola-se ainda mais em coisas estúpidas.

Ao fim de algum tempo de maceração neste caldo bem elaborado ela deve começar a comportar-se como um fantasma.

Saberá isso quando o acompanhar a todos os lados, bem vestida e com um sorriso idiota (controle a situação não vá dar-se o caso de alguém descobrir que ela pode ser diferente), e receber os seus amigos com aqueles jantares escelentes de que você tanto gosta. Aprecie devidamente os cumprimentos dos outros. Assim consegue que ela tome umas gotas de auto-estima que podem durar uns dias mas não são perigosas.

Explique-lhe claramente o que é o papel de mãe.Ela não conhece a sua perspectiva ou tem dificuldade em compreendê-la. Verifique que percebeu que os filhos são tarefa dela e que lhe cabe a si exibi-los e passeá-los. Exija-lhe sempre que assuma as responsabilidades se houver algum problema. Afinal, se a criança bateu nos colegas é porque estava distraída, ou não?

Se ela andar muito "saída" faça-lhe ver que isso não dá bons resultados. Claro que você sabe que ela tem trabalho em duas instituições mas que o dinheiro que ganha só serve para comprar o que é necessário para a casa. Por si, explique-lhe, claramente, o marido sustenta a mulher. O dinheiro que ela ganha? Ah, você depois pede-lho para comprar umas coisas de que precisa. Ela não tem muitas despesas.

Controle cuidadosamente as saídas com aquele grupo de velhos amigos e amigas dela que têm a mania de se divertirem. Você não aprecia (tem sempre a desculpa que está demasiado ocupado para os acompanhar) aqueles ambientes de "libertinagem" intelectual de que eles anto gostam. Quando ela quiser sair para os raids intelectuais obrigue-a a levar os filhos.

Se eles não quiserem ir ela fica sem argumentos e não vai. Mas seja condescendente uma vez por semana: vá ver o filme que ela escolheu. Sugira uma outra actividade intelectual por sua iniciativa. Afinal ela gosta disso, não é?

Leve-a a todas as situações sociais em que você deve parecer bem. Ela sabe aquelas inutilidades sobre música, cinema, livros e filosofia que alguns intelectuais que lá andam apreciam. Faça humor com o facto de também saber cozinhar, bordar Arraiolos, pintar azulejos e restaurar rendas antigas. Alivia muito o ambiente.

Se assistir a alguma prova importante na carreirita profissional dela não se esqueça de a premiar com a frase "Parabéns! Eu tenho um geniozinho destes lá em casa e nem dei conta disso?"Mas tome atenção: Isso significa que você se distraiu ao confiar na incapacidade dela. Quando lhe disser: "Aguenta-te com aquilo em que te meteste e prova-me que és capaz!" não pensava que ela o fizesse. Agora aperte um pouco mais o cerco das obrigações não vá dar-se o caso de ela ter uma recaída na felicidade.

Imponha-se. Se ela tiver aquelas veleidades do grupo de trabalho dela que consistem em navegar na internet e participar em conversas com gente estranha, de que você não conhece o pedigree e o grupo sanguíneo, ameace-a com a ruptura do casamento ou com uma saída de casa. Nunca se esqueça de a fazer ver que ela será a responsável pela infelicidade dos filhos. Faça isso em frente deles repetidamente. Afinal, eles têm que saber que você é completamente preocupados com eles. Se lea persistir em fazer isso em casa corte-lhe a ligação ou arranque o fio do telefone. No trabalho? Ah, nunca tinha pensado nisso? Pois pense. Verifique regularmente os dossiers dela no computador. Não se esqueça das disquetes. Mas nunca deixe os vestígios do que fez. Porcure fazer o mesmo ao telemóvel que ela usa.

Esta receita pode levar anos a surtir efeito mas eu garanto-lho. Não se preocupe com o tempo mas seja sempre eficaz e meticuloso nos aspectos mais exigentes tecnicamente. O seu esforço e a sua persistência serão recompensados com uma fada-do-lar séria, calada, bem disposta "à la carte", discreta e monótona q.b..

Congele-a e sirva-se dela fria, indiferente ou infeliz.

No outro dia voltei a vê-la, ao longe ... não lhe vi asas!

SANTIDADE (8)

BISPO DE MAPUTO DIZ QUE HÁ PRESERVATIVOS COM HIV

O arcebispo de Maputo, Francisco Chimoio, acusa os europeus de infectarem propositadamente preservativos com o vírus da sida "para acabar com o povo africano". As acusações foram feitas à BBC.

"Os preservativos não são seguros porque eu sei que há dois países europeus que estão a produzi-los com o vírus de propósito", disse.

"Se não tivermos cuidado, estaremos liquidados dentro de um século", acrescentou o arcebispo, defendendo a abstinência sexual.

Daqui a 100 anos não há africanos na mesma, não morrem é de SIDA, mas morrem de abstinência sexual - Digo eu, Africana porque os meus pais não se abstiveram sexualmente enquanto por África andaram, Asiática de genes e Europeia de coração!

QUE LEVANTE O BRAÇO....

Quem me queira defender.

VEGANOSSEXUAIS ...

"São veganos* em que a hipótese de ter como parceiro alguém que coma carne está fora de questão."
in Visão

Já estou a ver muito vegetal a nascer por aí, completamente transgénico!!!


* Vegano - É alguém que não usa animais como recurso.

TRIPLO HIP ...HIP...HURRA!!!!

O Triplo Salto é uma modalidade de atletismo. (pista e campo)
Inicia-se com o contacto da perna de impulsão tocando em cheio o solo (maior sua absorção de impacto); Pequena flexão de perna de impulsão (maior tensão elástica); Perna de impulsão sofre grande pressão (até 6 vezes o peso do atleta)- quanto maior o ângulo maior a pressão; A chamada é realizada com um movimento de "patada" onde o saltador faça um movimento brusco com a perna para trás e pra cima, tentando assim reduzir a perda de velocidade horizontal; O ângulo resultante de saída é menor que o salto da distância; Fase de vôo, correcção do equilíbrio através da rotação horizontal dos braços, colocando o Centro de Gravidade no lugar.

Portugal
Portugal nunca teve grandes tradições no Triplo Salto, todavia tem actualmente um atleta de elevada qualidade Nélson Évora, que com 17,74 metros este ano é o actual campeão do mundo da especialidade e detentor do recorde nacional português com a 2ª melhor marca mundial do ano.

Tirei da Wikipédia!!!!

Como é que eles já sabiam?????

Não interessa! O que interessa é que o Benfica conseguiu ser campeão do mundo ... err... mesmo que por interposta pessoa!

GRANDES INVENTOS DO SÉCULO XX

Doces sem Açúcar
Não são saborosos ... mas também não te engordam.
Cerveja sem álcool
Boa não é (dizem os entendidos, que eu não gosto)... mas mantém-te sóbria.
Café sem cafeína
Não te acorda ... mas também não te tira o sono.
Bicicleta fixa
Longe nao chegas ... mas também não tens de voltar.
Namorados pela Internet
Olhares (só se tiveres uma webcam) e carícias não há ... mas também não tens que te depilar.

E ASSIM ME RECONCILIO COM O VERÃO

Leiam, abaixo, a história escrita por LEIDIDI, uma das minhas giambulações diárias.

A incrível e triste história da Primavera adúltera
Era uma vez uma Primavera. Era uma jovem bonita, fresca, de longos cabelos louros, perfumados. A Primavera, filha única do Inverno, era responsável pelo amor entre animaizinhos e pelo despontar das flores. Até aí, tudo bem.Ora a Primavera tinha um marido: um jovem garboso chamado Verão. Quente, luminoso, bem disposto e giro todos os dias. Feitos um para o outro, eram felizes. Estavam juntos seis meses por ano, altura em que ambos estavam de férias.Um certo dia, estava a Primavera passeando pelos campos deste país, acabada de chegar de férias, quando deu de caras com o Outono. O Outono, um jovem misterioso, um tanto frio e distante, de olhos cor das folhas que caem das árvores, tinha adormecido na erva agora verde, que renascia a cada passo da Primavera.Pé-ante-pé, a Primavera aproximou-se acordou-o. Bastou olhar para os olhos dele para se perder. A ele, bastou a imagem dos cabelos dela, iluminados pelo sol, para se apaixonar.O Outono não saíu mais daqui. Ficou ao lado dela nos três meses que se seguiram. Juntos viveram toda uma vida, vivida a correr, que o tempo era escasso.Um dia, já no fim da estação, o Verão chegou mais cedo: sentia a falta da sua mulher e queria vê-la antes de começar a trabalhar. Encontrou-a despida, nos braços do Outono. Por momentos, achou que iria enlouquecer: tornou-se quente, escaldante, para logo se apagar.Deu um grito, que os assustou, olhou com toda a raiva do mundo para ela, virou costas e fugiu.E ali ficaram os dois, a tremer, agarrados um ao outro, porque já não sabiam como se largar.O pior, era que a estação do Verão estava a chegar e ele tão depressa não voltaria.Foi o Inverno, decepcionado com a sua filha, que do alto da sua sabedoria milenar, ordenou aos dois que substituissem o Verão, o melhor que conseguissem. Não permitiu protestos nem lágrimas: havia trabalho para fazer e ele estava cansado.E é por isso que este ano o vento sopra mais forte, o sol não aquece tanto e as nuvens não vão embora: são parte do Outono. Não é culpa delas.

Obrigada, Leididi, por me ter feito compreender, que quando se adultera, alguém se ferra!