BACALHAU FRESCO COZINHADO A BAIXA
TEMPERATURA EM MASSA KADAIFE COM
SABORES DO TEMPO
E que é um ar que lhes dá!!!!!
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quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
RECEITA DE ANO NOVO
Como hoje é sexta-feira, dia habitual de publicação de receitas, aqui vai:
Receita de ano novo
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
Carlos Drummond de Andrade
Receita de ano novo
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
Carlos Drummond de Andrade
domingo, 23 de dezembro de 2007
RECEITA DE NATAL
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 Garrafa de Whisky ( do bom, é claro )
1 Peru de aproximadamente
5Kg de Sal a gosto
Pimenta a gosto
350 Ml de azeite
500 Gr de bacon em fatias
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon, e tempera-lo com sal e pimenta. Massajá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. Servir-se de uma dose (bem aviada) de Whisky enquanto espera...
Colocar o peru numa assadeira.
Sirva-se de mais umas duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, mudar para assassinar, digo assar a ave.
Derrubar uma dose de uichhhhquey.(Pela goela abaixo., é claro).
Debois de beia hora, avrir a berda da borta e gontrolar a asssadura do pato.
Begar a garrava de vuissssc e emborcar outra dose.
Depois de beia hora,cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e enfiá-la no beru, digo virar a ave ao gondrário. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caraio! Tentar zentar na gadeira.
Servir-se de uoooootra dose boua de uisssgue.
Cozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, foda-se, danto fazz, o beru. Deixar o filho da puta no vorno por umas 04 horas. Tentar retirar a berda do beru.
Mandar mais umas boas doses de vvuiiiiisscc para dentro (da goela,claro). Dendar dovamente dirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããõooo deeeeeuuuu. Pegar o beru que gaiu, e, enxugar o filho da puta com o bano de lavar u jão e gologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito dezza bosta.Bronto, já dddá!
PS.: Não vale vumitá no vrango, caraio.
recebido por email há muitos natais.
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
RECEITA PARA FAZER UM HERÓI
Tome-se um homem,
feito de nada, como nós,
e em tamanho natural.
Embebe-se-lhe a carne,
lentamente,
duma certeza aguda, irracional,
intensa como o ódio ou como a fome.
depois perto do fim,
agite-se um pendão
e toque-se um clarim.
Serve-se morto.
Reinaldo Faria, Poemas
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
RECEITA CONFECCIONADA POR BORDALO PINHEIRO
em tempos que já lá vão?
(CLICAR NA IMAGEM PARA NÃO FICAR COM OS OLHOS EM BICO)sexta-feira, 26 de outubro de 2007
RECEITA PARA UMA FADA DO LAR
Há uns anos enviei esta receita a uma amiga, que me pediu ajuda.
Ela resolveu seguir a receita;
... e resolveu (perdão, prescreveram-lhe) deixar de ser minha amiga;
"Pegue numa mulher feliz. Corte-lhe as asas. Sem isso não terá bons resultados".
"Iniba-a. Chame-lhe estúpida indirectamente, inconsciente claramente, parva sempre que puder mas com cuidado. Mostre-lhe de forma a não deixar dúvidas que ela é incapaz de ser alguém na vida mas nunca se esqueça de lhe exigir que se mostre capaz de superar todas as provas. Entregue-lhe coisas para fazer: a burocracia, as tarefas aborrecidas, enfim, aquilo que você não gostaria de fazer. Como compreenderá, garante que o trabalho está feito (ela tem de superar as provas) e está tão ocupada que se esquece das asas que perdeu. Nunca se esqueça de lhe sugerir que se dedique a actividades criativas: ela pensa que é verdade e atola-se ainda mais em coisas estúpidas.
Ao fim de algum tempo de maceração neste caldo bem elaborado ela deve começar a comportar-se como um fantasma.
Saberá isso quando o acompanhar a todos os lados, bem vestida e com um sorriso idiota (controle a situação não vá dar-se o caso de alguém descobrir que ela pode ser diferente), e receber os seus amigos com aqueles jantares escelentes de que você tanto gosta. Aprecie devidamente os cumprimentos dos outros. Assim consegue que ela tome umas gotas de auto-estima que podem durar uns dias mas não são perigosas.
Explique-lhe claramente o que é o papel de mãe.Ela não conhece a sua perspectiva ou tem dificuldade em compreendê-la. Verifique que percebeu que os filhos são tarefa dela e que lhe cabe a si exibi-los e passeá-los. Exija-lhe sempre que assuma as responsabilidades se houver algum problema. Afinal, se a criança bateu nos colegas é porque estava distraída, ou não?
Se ela andar muito "saída" faça-lhe ver que isso não dá bons resultados. Claro que você sabe que ela tem trabalho em duas instituições mas que o dinheiro que ganha só serve para comprar o que é necessário para a casa. Por si, explique-lhe, claramente, o marido sustenta a mulher. O dinheiro que ela ganha? Ah, você depois pede-lho para comprar umas coisas de que precisa. Ela não tem muitas despesas.
Controle cuidadosamente as saídas com aquele grupo de velhos amigos e amigas dela que têm a mania de se divertirem. Você não aprecia (tem sempre a desculpa que está demasiado ocupado para os acompanhar) aqueles ambientes de "libertinagem" intelectual de que eles anto gostam. Quando ela quiser sair para os raids intelectuais obrigue-a a levar os filhos.
Se eles não quiserem ir ela fica sem argumentos e não vai. Mas seja condescendente uma vez por semana: vá ver o filme que ela escolheu. Sugira uma outra actividade intelectual por sua iniciativa. Afinal ela gosta disso, não é?
Leve-a a todas as situações sociais em que você deve parecer bem. Ela sabe aquelas inutilidades sobre música, cinema, livros e filosofia que alguns intelectuais que lá andam apreciam. Faça humor com o facto de também saber cozinhar, bordar Arraiolos, pintar azulejos e restaurar rendas antigas. Alivia muito o ambiente.
Se assistir a alguma prova importante na carreirita profissional dela não se esqueça de a premiar com a frase "Parabéns! Eu tenho um geniozinho destes lá em casa e nem dei conta disso?"Mas tome atenção: Isso significa que você se distraiu ao confiar na incapacidade dela. Quando lhe disser: "Aguenta-te com aquilo em que te meteste e prova-me que és capaz!" não pensava que ela o fizesse. Agora aperte um pouco mais o cerco das obrigações não vá dar-se o caso de ela ter uma recaída na felicidade.
Imponha-se. Se ela tiver aquelas veleidades do grupo de trabalho dela que consistem em navegar na internet e participar em conversas com gente estranha, de que você não conhece o pedigree e o grupo sanguíneo, ameace-a com a ruptura do casamento ou com uma saída de casa. Nunca se esqueça de a fazer ver que ela será a responsável pela infelicidade dos filhos. Faça isso em frente deles repetidamente. Afinal, eles têm que saber que você é completamente preocupados com eles. Se lea persistir em fazer isso em casa corte-lhe a ligação ou arranque o fio do telefone. No trabalho? Ah, nunca tinha pensado nisso? Pois pense. Verifique regularmente os dossiers dela no computador. Não se esqueça das disquetes. Mas nunca deixe os vestígios do que fez. Porcure fazer o mesmo ao telemóvel que ela usa.
Esta receita pode levar anos a surtir efeito mas eu garanto-lho. Não se preocupe com o tempo mas seja sempre eficaz e meticuloso nos aspectos mais exigentes tecnicamente. O seu esforço e a sua persistência serão recompensados com uma fada-do-lar séria, calada, bem disposta "à la carte", discreta e monótona q.b..
"Pegue numa mulher feliz. Corte-lhe as asas. Sem isso não terá bons resultados".
"Iniba-a. Chame-lhe estúpida indirectamente, inconsciente claramente, parva sempre que puder mas com cuidado. Mostre-lhe de forma a não deixar dúvidas que ela é incapaz de ser alguém na vida mas nunca se esqueça de lhe exigir que se mostre capaz de superar todas as provas. Entregue-lhe coisas para fazer: a burocracia, as tarefas aborrecidas, enfim, aquilo que você não gostaria de fazer. Como compreenderá, garante que o trabalho está feito (ela tem de superar as provas) e está tão ocupada que se esquece das asas que perdeu. Nunca se esqueça de lhe sugerir que se dedique a actividades criativas: ela pensa que é verdade e atola-se ainda mais em coisas estúpidas.
Ao fim de algum tempo de maceração neste caldo bem elaborado ela deve começar a comportar-se como um fantasma.
Saberá isso quando o acompanhar a todos os lados, bem vestida e com um sorriso idiota (controle a situação não vá dar-se o caso de alguém descobrir que ela pode ser diferente), e receber os seus amigos com aqueles jantares escelentes de que você tanto gosta. Aprecie devidamente os cumprimentos dos outros. Assim consegue que ela tome umas gotas de auto-estima que podem durar uns dias mas não são perigosas.
Explique-lhe claramente o que é o papel de mãe.Ela não conhece a sua perspectiva ou tem dificuldade em compreendê-la. Verifique que percebeu que os filhos são tarefa dela e que lhe cabe a si exibi-los e passeá-los. Exija-lhe sempre que assuma as responsabilidades se houver algum problema. Afinal, se a criança bateu nos colegas é porque estava distraída, ou não?
Se ela andar muito "saída" faça-lhe ver que isso não dá bons resultados. Claro que você sabe que ela tem trabalho em duas instituições mas que o dinheiro que ganha só serve para comprar o que é necessário para a casa. Por si, explique-lhe, claramente, o marido sustenta a mulher. O dinheiro que ela ganha? Ah, você depois pede-lho para comprar umas coisas de que precisa. Ela não tem muitas despesas.
Controle cuidadosamente as saídas com aquele grupo de velhos amigos e amigas dela que têm a mania de se divertirem. Você não aprecia (tem sempre a desculpa que está demasiado ocupado para os acompanhar) aqueles ambientes de "libertinagem" intelectual de que eles anto gostam. Quando ela quiser sair para os raids intelectuais obrigue-a a levar os filhos.
Se eles não quiserem ir ela fica sem argumentos e não vai. Mas seja condescendente uma vez por semana: vá ver o filme que ela escolheu. Sugira uma outra actividade intelectual por sua iniciativa. Afinal ela gosta disso, não é?
Leve-a a todas as situações sociais em que você deve parecer bem. Ela sabe aquelas inutilidades sobre música, cinema, livros e filosofia que alguns intelectuais que lá andam apreciam. Faça humor com o facto de também saber cozinhar, bordar Arraiolos, pintar azulejos e restaurar rendas antigas. Alivia muito o ambiente.
Se assistir a alguma prova importante na carreirita profissional dela não se esqueça de a premiar com a frase "Parabéns! Eu tenho um geniozinho destes lá em casa e nem dei conta disso?"Mas tome atenção: Isso significa que você se distraiu ao confiar na incapacidade dela. Quando lhe disser: "Aguenta-te com aquilo em que te meteste e prova-me que és capaz!" não pensava que ela o fizesse. Agora aperte um pouco mais o cerco das obrigações não vá dar-se o caso de ela ter uma recaída na felicidade.
Imponha-se. Se ela tiver aquelas veleidades do grupo de trabalho dela que consistem em navegar na internet e participar em conversas com gente estranha, de que você não conhece o pedigree e o grupo sanguíneo, ameace-a com a ruptura do casamento ou com uma saída de casa. Nunca se esqueça de a fazer ver que ela será a responsável pela infelicidade dos filhos. Faça isso em frente deles repetidamente. Afinal, eles têm que saber que você é completamente preocupados com eles. Se lea persistir em fazer isso em casa corte-lhe a ligação ou arranque o fio do telefone. No trabalho? Ah, nunca tinha pensado nisso? Pois pense. Verifique regularmente os dossiers dela no computador. Não se esqueça das disquetes. Mas nunca deixe os vestígios do que fez. Porcure fazer o mesmo ao telemóvel que ela usa.
Esta receita pode levar anos a surtir efeito mas eu garanto-lho. Não se preocupe com o tempo mas seja sempre eficaz e meticuloso nos aspectos mais exigentes tecnicamente. O seu esforço e a sua persistência serão recompensados com uma fada-do-lar séria, calada, bem disposta "à la carte", discreta e monótona q.b..
Congele-a e sirva-se dela fria, indiferente ou infeliz.
No outro dia voltei a vê-la, ao longe ... não lhe vi asas!
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