PENSAMENTOS ECOGRAFOLÓGICOS AO PEQUENO-ALMOÇO

A minha teoria é de que os seus pais queriam dar-lhe o nome de Doisberto; como tal não foi aceite, deram-lhe o nome de Umberto Eco.

ESTOU CARECA DE PENSAR QUE TÍTULO HEI-DE DAR A ISTO!

Ficou careca mas nunca perdeu o hábito de fazer o risco ao lado.
Utilizava para tal o lápis dos olhos que tirou à mulher.
Ela já não precisava.
Mesmo sem os olhos tirados pelo marido careca fez um assalto à vista desarmada e está presa em Olhão onde com um lápis faz riscos ao lado tentando ilustrar a sua história sem pés na cabeça.
É considerado um caso cabeludo.

PARA OS QUE NÃO ACREDITAVAM...

que as árvores tinham sexo...

e que sexo faz o seu género...

Eis o Memorial.

NÃO SEI SE JÁ TINHAM REPARADO...

...mas Jorge Lacão passou a ser uma pessoa sem pinta!

CRESPÚSCULO

AVANÇO DE TEMPORADA

Propostas de faixas:


HEY, HEY, Vicky VICKING, HEY, VICKING, HEY.


QUERO cheirar COMER TEU BACALHAU.

I ♥ ARMANDO VARA

Armando Vara irá pagar os 25.000 Euros de caução em luvas que adquiriu no Freeport de Alcochete. Tem umas em forma de robalo, outras que dizem I ♥ Futebol Clube de Esmoriz, outras ainda que dá para ocultar imensos gadgets. Priceless!

EU TAMBÉM FUI À FESTA DO OBAMA

E tudo o que consegui foram estas míseras fotos.

NUMERUS QUORUM

A presença da ausência fazia-se sentir e era incontornável naquela reunião.  Por estar presente o ausente deu-se como iniciada a sessão por quorum presente.  Nessa altura o presente resolveu ausentar-se alegando excesso de quor1.

GIZADO ...2

Na Visão da semana passada (hoje já saiu outra), li a seguinte notícia lateral:

NOMEADOS

José Saramago, José Eduardo Agualusa e José Rodrigues dos Santos para a long list da edição deste ano do IMPAC Dublin Literary Award, prestigiado e avultado prémio literário, já que o seu vencedor recebe 100 mil euros.  Os norte-americanos Philip Roth e Paul Auster estão entre os autores dos [exactamente, dos, não é erro meu] 156 obras concorrentes.

Anunciado dia 2.

Se calhar qualquer  outro leu a notícia, tomou conhecimento e pronto.

Eu dei por mim a pensar o seguinte:

• 
  
  Que deve haver uma lista alfabética de escritores por países, tipo páginas amarelas.
  
  
  
• 
  
  Que os responsáveis pela nomeação devem estipular o seguinte: País X ... escritores a começar pela letra J; País Y ... escritores a começar pela letra P, ou países lusófonos ... escritores começados pela letra Y, países anglófonos ... escritores começados pela letra x e pronto!
  
  
  

Dizem-me, amiúde, que tenho uma mente brilhante!

Nada, meus caros, o que tenho é uma mente que tem pensamentos que não lembra a ninguém, só a mim e que, como ninguém mais os tem, acham-me genial ... eu acho-me parva, confesso ... e qualquer dia também ganho um prémio qualquer!

HAVIA...

...um godo de apelido Godinho. Era um homem de visão. Era um visigodo Godinho.

O Godinho dedicou-se à manufacturação de godés e resolveu dar sociedade ao irmão, de apelido Godinho.

Tratou de registar a firma como Godinho e Irmão, Ldª. mas já havia uma. By God! Disse ele [Não se esqueçam que ele era um godo, descendente desse ancestral povo germânico, e não um godo, calhau].

Lembrou-se de registar a companhia como Godinho & Godinho, Ldª. Mas outro se tinha lembrado de coisa igual. Goddamn! [Não se esqueçam que ele era um godo, descendente desse ancestral povo germânico, e não um godo, calhau].

Já vos tinha dito que o Godinho era um godo de visão. Um v-i-s-i-g-o-d-o.

E com tintas de várias cores que tinha nos godés registou a cheio, God Bless him [eu também falo inglês], a sua firma com o nome de Bigodinho, Ldª.

HAVIA UMA VEZ...

  Javier Echaiz

Uma cabecinha de fósforo que um dia teve um pensamento fosforecente.
Esfumou-se, rapidamente, o pensamento.
Foi um pensamento amorfo o aceso pensamento daquela cabecinha de fósforo.
Raspou-se o pensamento daquela cabecinha de fósforo.
E o fósforo lixou-se ... perdeu a cabecinha!

QUE CAVALOS SÃO AQUELES QUE FAZEM SOMBRA NO MAR? *

Uns assombrosos cavalos.

* Título do último livro de António Lobo Antunes

PODERIA SER UMA T-SHIRT DO CÃO AZUL ... MAS É MINHA!

...E DEPOIS COLOCAVA NO TWITTER

"Prefiro um exame da próstata em directo na TV".
George Clooney sobre Facebook

George Clooney em próstase pós-examinal

PIADA (COM O DENTE QUE ME CAIU)

A Joana Amaral tem Dias.

HISTERIA 1 NESCIDADE 1 OU A DOR DE COTOVELO

Eu, que nunca nesta quarentena de vida tinha lavado as mãos, resolvi -desde que o estado febril se instalou por aí e cartazes se puseram a tossir em diagrama perante os meus olhos sobre o exercício de lavar as mãos- como adepta do exercício físico que envolva todas as partes do meu corpo, unhas e dentes incluídos, passar a executá-lo religiosamente.

Este exercício de lavagem de mãos provoca-me imensas dúvidas, é que eu utilizo uma parte do meu corpo chamado cérebro, sabem? Pois! E então é ver-me sem saber se hei-de esfregar as mãos no sentido horário ou contra-horário, o meu relógio não tem ponteiro de segundos pelo que não sei se já atingi mais ou menos 15 segundos ou não, lavar debaixo das unhas também se torna uma tarefa para lá de Bagdad ... enfim, acabo o exercício, completamente afogueada, toda molhada e já não sei se é da água, se de transpiração, se a gripe H1N1 me atingiu fulminantemente.

É, no entanto, chegada ao ponto 5 do dito diagrama, que a porca ou o porco se torce todo. Ando com uma dor de cotovelo que não vos digo nada, é que há torneiras que nem com toques de prestigiditação cotovelar lá vão e a dor é inaudita.

Além disso, esta coisa da gripe H1N1 só se pega manualmente? Não temos que lavar os cotovelos e o antebraço? A partir dos pulsos para cima a gripe não se transmite?

Devemos abrir as portas com o cotovelo quando entramos nas casas de banho e devemos fechá-las igualmente com ele ou com as mãos depois de as termos lavado?

Se estivermos infectados com a gripe, ela não fica nos manípulos das portas, das torneiras, nos varões dos transportes públicos se os tocarmos com o antebraço ou cotovelo? Se fica, depois de lavarmos tão bem as mãos ao tocarmos no manípulo da porta da casa de banho (que conspurcámos ao entrar) já não contraímos a gripe ou devemos voltar atrás e recomeçar tudo de novo?

Pelo sim, pelo não, vou propôr no ginásio, com copyrights garantidos, um exercício especial para os cotovelos (com massagem dos ditos sem ser com as mãos), não vá dar-lhes uma dor tão grande que passem a ter ciúmes das mãos.

E essa dor do cotovelo é bem mais pandémica que a H1N1, histeria e nescidade excluída, claro!

MAMÃ DÁ-ME UNS POLÍTICOS NOVOS QUE ESTES JÁ ESTÃO VELHOS P´RA DANÇAR O CHARLESTON

Eu bem sei que isto do período eleitoral é um circo, um Carnaval fora de tempo, mas daí a armar-se um baile à conta é demais!

Eu estava, completamente, estupidificada, a olhar para aqueles preparos, quase nem reparava nos outros dois que andavam quase ao murro e ao pontapé.

E ela, menina, toda ai-não-me-toquem-que-me-desafinam, sem conseguir pôr cobro àqueles atropelos pela esquerda!

Foto cuidadosamente printscreenada por mim do vídeo da RTP1, chegando à conclusão que o verdadeiro telejornal travestido é apresentado por esta senhora. Digam lá que não parece um travesti?!!!!

PENSAMENTO QUE NÃO CONSIGO TERMINAR AO PEQUENO-ALMOÇO

Há dias em que começo o pens

EIS PORQUE NUNCA SEREI UMA ESCRITORA, SRS. PALOMAR E VIEGAS:

Gosto de utilizar tudo o que a Língua coloca ao meu dispôr.

Gosto imenso de falar cara a cara, olho no olho, gesto a gesto.

Quando não posso, não é por isso que me calo.

Não.

Escribo.

Falo com a Língua que escribo.

Sou curta e grossa quando falo e escribo mas alongo-me nos meus sinais exteriores de riqueza.

E as pessoas entendem-me quando rio assim:

Ahahahahahahahahahahaha.

Ah ( não é rir). Para isso utilizo :)

Percebem o meu estado de alma quando escribo: Boooooooooooooooooooom Diiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaa!!!!!

Ou quando escribo: Bom Dia.

Ou até: Bdia.

Percebem o tamanho do meu espanto quando: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E das minhas interrogações: ?????????????????????????????????

E dos meus espantos interrogativos: !!!!!!!!!!!!!!!????????

Ou dos meus interrogativos espantos: ??????????????????????????!!!!!!!!

A Língua dispõe de tudo para bem dispôr e mal dispôr e dá e põe e torna e retorna.

ATÉ CONSIGO GRITAR QUANDO ESCRIBO e mostrar que estou muito triste :(((((((((((((( ou só triste :(.

Dá para ser malandra ;) ou imensamente malandra ;)))))))))))))))))).

E mostrar que não gosto :s ou não gosto mesmo nada :SSSSSSSSSS.

)
(
[-])

E até dá para servir um chá para as indigestões ou dois, ou três ... é só uma questão de repetição!

Muahahahahahaha!!!!! Schmaaaaaaaaackkkkkkkkkk!!!!!!

!!!!!!!!!!!!.......!!!!!!!!!!!!! = (tenho dito)